终于决定再一次辞职

除去在学校时外出一个月的实习工作，这已经是我的第四份工作。而现在，我又将辞去这一份工作。

辞职的理由有很多，譬如前段时间那份被评为最具情怀的辞职信：“世界那么大，我想去看看。”但也有网友回应：“钱包那么小，哪也去不了！”这当然也是我的写照，所以我不可能到处去看看，还是得继续两个月前的奔波：找工作。找工作？这是一件压力很大的事。我并不擅于同人交流，尤其是陌生人。所以每一次换工作，每一次面对新的环境我总有一种惧怕感。

所以每一次辞职，我真的很难下定决心。在金达的时候，我总是跟华哥说：你是知道我的，我想做的到最后总会去做。但很明显这话不全面，我能做的，只会是那些玩乐方面的。就像我想买某个东西，到最后肯定会去买。回到正事，下决心会犹豫不决，立目标则拖延不前。我真不想这样啊......我也想为目标去努力、为梦想去奋斗啊......但为什么总会被自己的不坚定打败？在独处时胡思乱想，总觉得自己真是毫无用处，没半点能拿出手的东西。

“你不讨厌，但毫无用处”。第一次看到这话，给了我一闷棍，让我昏头转向。这说的不正是我吗？

我第一份正式工作在中联环卫做装配，也就一个卖力气拧螺丝的活。那时刚好暑假，同学们都放假回家潇洒，我们几十号人搬上行李充满斗志就去了。那时候，我总觉得我能做出点什么成绩来。然而一个暑假两个月，我以摔个头破血流却兴高采烈地回家而告别第一份工作。这是放假时自己摔的，然后请了一星期假，但没痊愈，再去公司请假时，班长委婉劝我辞职走人，想是嫌我请假太多，或是看我工作不够努力。但无所谓，这时候我心态仍然十分良好。

第二份工作在南海浦南，是依托在中联旗下一个集销售与服务的小公司。做的是售后服务人员，每天跟车在外面四处跑。做事时很辛苦，闲暇时很自由。但我总觉的这不是我想要的工作，莫名其妙的并没什么理由。在将近一年的时候，还是选择辞职，去了朋友介绍的一家灯饰厂。这一去我觉得我将来或许就是一个不错的灯饰设计师。

金达，绘图员，这是我第三份工作，也是我工作以来做的最为舒心的一份工作。我一直记得正式入职时间：9月1日，一个开学的日子。除去刚去时的懵懂不知，我很快就进入角色。一个星期熟悉掌握CAD命令操作，从最初的打珠单，到做BOM表，到根据客户要求做特制灯、熟悉各类常规灯具结构，这是我最认真的一段时光。这时我竟会自发做些工作笔记，这是我读书以来都不曾有过。我就像一块海绵，努力的吸收着一切“水分”。

到13年5月份，领我入门的黄师傅，指导我许多的于哥相继离职，我开始了我自以为自由其实在“滑向深渊”的工作生活。营销部的来单就做点事，而大多数时候都在玩。一周六天的工作时间，做事的时间加起来估计不过两天。再到14年的下半年，公司上线ERP而其他部门的人经常性的找我改这改那，其实改的东西并不复杂、也不难做，但我就是不爽、不痛快。这时我的心态已经开始崩坏，但我并没察觉。

每改一次资料，不痛快就加深一分，终于决定辞职一走了之。我以为是金达没有能让我继续学习的东西，我以为是在金达已经没有前途，我以为是我在外工作多年的想家。然后在14年年底的最后一天结束了我在金达的工作，几天之后我坐上了回家的大巴。

在家里玩了3个半月，出来找工作，在4月1号又开始了第四份工作。

这份工作让我尤其痛苦，一种说不出来的莫名其妙的消沉情绪整天缠绕着我，看谁都不顺眼，别人随意一句话能让我回味半饷：“这话说的难道是对我有意见？”每天晚上躺在床上时，各种念头充斥在我的大脑，东想西想、胡思乱想......

或许任何时候都需要有人陪伴在身边吧，亲人、朋友，身边总得有那么些人能倾心交流。

在家时有爸妈，姐姐姐夫和小外甥；在大学时有TR、ZD、TJ、JB、兵哥、达叔、宏图兄......在中联有宏图兄、LG......在浦南有华哥、兵哥、伟哥......在金达有华哥、阿文、LH......但在这里，只有我一个。

一次和阿文电话时，我像其他时候同他人通电时大吐苦水，他突然来一句：“跟你说话好累。”瞬间我有些恍惚，过后我开始反思，才发现我已经全身充斥着消极情绪，才发现我的心态已经崩坏。

然后我决定再一次辞职，我需要好好的调整心态。只有把心态摆正，我才能继续高歌前行。

后记：写这篇文章之前，我仍在纠结到底要不要辞职，可见我的犹豫不决之严重。所以我写下了这些。一是发泄下内心的消极；一是写这来坚定我的决心；一是用文字记录来梳理一下内心的想法，总是在脑内胡思乱想，不能把握住思绪；一是让我能把压力化作前行的动力。妈妈对我说的“你已经二十五六，还要买房，还要娶亲”这是我的压力，也是我的动力。毕竟，我想学的东西还有很多。我想学3Dmaxs，想学pro/e，想学php、html、css，想让photoshop更进一步，想把博客维护好，我甚至想练字，想学一种乐器......